有什麽意義呢？好像什麽意義都沒有，而且這還讓人覺得反感至極，實在是讓我特別的不理解，沒有辦法理解是這讓我怎麽理解才好呢？我根本就是不能夠理解的一件事。

不過幸好慢慢的隨著時間的流逝，我遇到的人也都越來越能理解我了，這讓我覺得很開心，讓我覺得心裡面很舒服，畢竟已經許久許久不曾遇到這樣的人了。

高中以後和林鵬在一塊，其實林鵬這個人呢，在大學的時候就慢慢的不再像高中那樣的，是一個男神了。

至少有什麽事情會逼著我去說出來，縂是說我們兩個人是情侶，什麽事情都應該和對方說的，什麽事情都不應該擱在心裡面的。那個時候我信以爲真，我便是想著，那麽既然是情侶的話，什麽事還是說出來比較好吧，這麽想著，我便什麽事都不瞞著他，但是後來才發現就算我告訴他了，也沒有什麽用処。

因爲啊，林鵬根本就不會替我解決問題，不過都是知道了以後就是知道了，然後就沒有然後。

這會讓我覺得我的事情不過就是說出來一個樂子罷了，而沒有任何意義，這種心情又怎麽能夠說出來呢？簡直是難以言喻。可是那個時候的我一直都是這樣過來的。

因爲我喜歡林鵬，我還怕惹他生氣，我縂覺得我不能夠什麽事情都惹林鵬生氣，無論發生什麽事情都好好的，去做才好。

至少那個時候的我是這樣想的，然而慢慢的我才覺得根本就沒有必要那樣的一個渣男又何必呢！

可是啊，哪怕衹是那樣的一個渣男，我卻一直還是這樣想了，現在縂覺得自己簡直就是一個傻瓜，怎麽會那個樣子呢？簡直是讓人覺得不理解呀！

有一點傻透腔了的感覺吧！

可是那個時候的自己卻一直傻了那麽多年，可能是因爲身邊除了林鵬以外倒也真的沒有什麽人吧，所以就算不和林鵬說的話，這些事情好像就要自己去承受。

原先的時候曾經聽別人提起過，說是有什麽事情還是說出去比較好，因爲說出去了，心裡面會覺得好受一點，什麽都憋在心裡，這種感覺實在是太難受了。

其實我是贊同這句話的，無論把什麽事情都憋在心裡，這種感覺實在是太過難受了，反正我是受不了的，所以我想無論發生什麽事情都還是需要說出去才好的吧。

至少如果這樣的話，會讓我心裡面覺得好受一點，會讓我覺得心裡面特別的舒服一些，而不是一人居然能覺得自己難受至極或者怎麽怎麽樣怎麽怎麽樣的。

所以啊，在這個世界上許多的事情就是這樣說出去了以後，無論如何至少還是會感覺得到自己的心裡面有一種好受的感覺，而不是一直心裡面都難受至極，至少心裡面覺得好受了，那麽有一些事情就會變得不一樣了，至少就會讓你覺得原來是這麽一個道理啊。

那個時候的我或許是因爲帶著這樣的心情，就無論什麽事情都要和林鵬說，想要這個男人知道，也因爲衹有這個男人知道了以後，所有的一切才會變得不一樣。

可是後來呢，慢慢的隨著時間越來越久，我才覺得就算這個男人什麽都知道了，也沒有任何意義。

知道了又怎樣，不知道又怎樣，根本就是沒有什麽用処的吧。

因爲知道了就是知道了，不知道，就是不知道。

知道了，也不會改變什麽，不知道也不會改變什麽都不過就是那麽廻事兒罷了。

後來慢慢的我就開始不和林鵬說些事兒了，或許這也是變成我們兩個人之間有了隔閡的一個終點吧。

然後那個男人就開始喜歡別的女人了呀，後來還美名其曰爲我變成了一個黃臉婆，而且什麽事都不告訴她了。我們之間的感情淡了，不愛了，就是不愛了。

都什麽亂七八糟的呀，說那些沒有用的乾什麽呀？整的好像多好一樣，其實也不過如此罷了，別在開玩笑了，說這些都很相信啊，對於我來講，不過都是一些狡辯的話罷了，有什麽好狡辯的呢？

弄得好像自己說的真的是有那麽一個道理一樣，但是其實根本就什麽道理都沒有，都是你在自己自導自縯罷了，然而卻好像真的弄的自己說的全是對的或者其他的什麽，其實這樣做的話難道不覺得很搞笑？

反正我覺得挺逗樂的，畢竟一個人好像把自己看得很重要，如果自己怎麽怎麽樣了，那個女人就會特別的在意什麽的，這就是我眼裡的林鵬。

以前的時候的林鵬還不至於這樣，什麽時候才發生了改變的呢？